LIVING IT'S EASY WITH CLOSED EYES..


Encendí una llama con el sólo recuerdo de tus ojos, se inflamó el deseo, quise tocar tu cielo, pedì al olvido se marchara, hice callar al silencio con un beso robado, frotè mis manos para aplacar el frìo, mordì mis labios para no gritar que te amo, me convencì de retener cada rasgo tuyo en un recuerdo,
empacarte lo màs preciso, lo màs justo, sòlo una imagen de ti como una sombra, sin el peso de tus zapatos, tus despedidas, los versos rotos, las palabras faltas; tomarte lo mismo que a una foto y llevarte en mi pecho, emprender el largo viaje sin sendero, encender un cigarro, inhalar este frìo viento en el que me desprendo de los colores y los aromas, me vuelvo una con la hoja màs pequeña del àrbol, con el graznido del cuervo, con el maullar de los gatos.

Que nadie me observe a solas, hablando con mi silencio, que nadie toque mi piel que rechina como una cuerda contra el suelo mojado, que nadie perturbe este corazòn inadvertido.. los sentimientos bailan dentro de èl hasta que cae la noche con sus sombras de luces y palabras de cuna.

En mi nace la hoguera y este clamor que es risa y llanto.
Mis ojos no ven lo que se pone enfrente sino lo que hay por dentro, mis manos no tocan nada que no este hecho de cristales, maderas y  olivos.
Ennredaderas son estos pozos que viajan en el tiempo desde el final del mundo hasta el principio de mi abismo. Nunca fue tan larga la noche como cuando pensè en dejarte y mis manos sucumbieron a la baja pasiòn de esconder mi cara, de tirar el miedo, de ponerme de nuevo un velo largo y pesado..
luz clara y liviana penetra sin tremor ni bùsqueda, sòlo tu.
Que nadie mas me vea.

Que nadie màs observe que escucho este violìn sin dueño y lloro, que soy toda ya un canto a lo desconocido, al olvido que no existe, al adiòs que no digo.
Que quiero ser una pila de agua y un puñado de sal, el olor de la brisa y el càndor de ti mismo que no conoces màs que en ojos de quien a ciegas recorre tu sombra y los muchos lugares en que faltas, las manos extrañas que piensan y recorren tu existencia con una palabra, siempre inexacta, àvida, apenas viva.

Ahora no dulzura, no ecos - no sonrisas càlidas. Es todo un ensayo para vivirte y sentirte como una rosa palideciendo ante el frìo, protegerla con una llama, tocarla con apenas los ojos.
Sentirla como se siente esta noche, ansiosa, llena de voces y aromas que sacuden mi pensamiento, ya mis manos no tienen sentido, no poseen màs vida las palabras, algùn dìa quizàs, las tome todas y las arroje al viento, coseràn como hilos de seda esa cuna para el niño que llora y yo serè como su madre,
abrazàndolo en la distancia.

I lit a flame only with the memory of  your eyes, desire got ignited, i wanted to touch your heaven, i asked to oblivion to go away, i made silent the silence with a stolen kiss, i rubbed my hands to placate the cold, i bited my lips not to yell i love you, i convinced myseld to retain every gesture of yours in a memory, to take of you the most precise, just an image of yours like a shadow, without the weight of your shoes, your goodbye's, the broken verses, the missed words..

To take you like a photo, and carry you on my chest, starting the long trip without path, breathig this cold wind in which i get separated from the all colors and smells, i become just one with the smallest leaf on the tree, with the croak of the raven, with the meow of the cats..

That nobody watch me while im alone, speaking with my silence, that anyone touch my skin that sounds like a string in the wet ground, that nobody disturb this unnoticed heart.. feelings dance
insde of it till night falls with its shadows of lights and cradle's words.

In me, fire is born and this clamor that is laugh and crying.
My eyes can't see what is in front, but what is inside, my hands dont touch anything which is not made of crystals, lumber and olives.

Vines are these which travel through time, from the end of the world till the beginnig of my abyss.
Never was so long the night as when i thought to leave you and my hands succumbed to the dark passion of hiding my face, throw fear, to put me back a long and heavy veil.. clear light, penetrates without tremor and searchingg, only you..
that nobody else can see me..

That nobody watch me while i hear this violin without owner and i cry, that all of me is anymore a singing to the unknown, to the oblivion that doesn't exist, to the goodbye i never say.
That i want to be water and a pinch of salt, the smell of the breeze and the candor of yourself that you don't know, but only in the eyes of who as a blind,  cover your shadow and the many places
where you miss, the strange hands which think and feel your existence with a word, always inexact, avid, barely alive. 

Not now, sweetness, not echos or warm smiles. Everything is a test to live and feel you as a pale rose in the cold, protect it with a flame, touch it barely with the eyes.
Feel it as it feels this night, anxious, full of voices and smells whose shake my thought; my hands hasn't more sense anymore, words dont has more life anymore, one day maybe, i'll take all of them and take them away to the wind,  they will sew like silk threads the cradle to the child that cries, and i'll be like his mother, holding him in the distance.

Memory, 04 August, 2010

Hoy quiero ser un poco más libre que ayer, menos esclava de mi misma, de los sentimientos que debEn ser no como son, sino como se espera, quiero sentirme más cerca de mi misma y abrazar el

momento, sonreir porque se me da la gana, escribir un poema en el instante en que quiera expresar algo, sin temer decir lo que soy y lo que siento, significarme a mi misma.

Darme cuenta que mis límites no me alejan de la gente y el mundo, mis límites me alejan de ser yo misma. y perderme un poco más a cada minuto que pasa, sin lágrimas que hayan dolido tanto porque las reprimí, sin palabras dulces que pudieron alegrar a otro, por temor a mostrar mi vulnerabilidad, sin

el gozo de una canción que me provoca, porque otros pensaban que no lo merecía, de no hablar con Dios cuando Él es el mayor consuelo, de no beber de la copa de la gente amada, de dormir cuando podía compartir un momento con otros, de escribir algo que pudiera ser agradable para otros, cuando primero tiene que agradarme a mi, y hablar de mi, de lo que siento, como lo siento, sin pretextos, sin texturas falsas.

Estar más orgullosa de mi naturaleza única, irrepetible y frágil, recordarme todos los días que debo ser mejor de lo que hoy soy, que siempre se puede hacer algo para hacer valer cada día, hacer que la sangra corra, tener el mérito de vivir.

No imaginar qué es lo que pensará la gente cuando lea estas líneas, si son pueriles o mal escritas, si son idealistas o de mal gusto, sino pensar en la manera en que me siento ahora mismo mientras escribo cada una de ellas, saber que ahora mismo se me va la vida, mi tiempo presente y que como dijo Cerati, siempre es hoy.

Hoy quiero decir que quiero estar en paz con mi alma, con la persona que llevo a diario conmigo a todas horas, que la felicidad es aquello que decía Benedetti que era más que un estado gozoso, de festival perpetuo.

La felicidad es lo que se encuentra detrás de cada momento, de cada instante, en la más leve y ligera

sensación de bienestar, de armonía. No es inalcanzable, pero se necesita renunciar a la falsa idea y aceptar lo que somos, lo que tenemos, lo que vivimos.

Se necesita valor para dejar ir aquello a lo que nos aferramos tanto, se necesita valor para decirle nunca más a un sentimiento que nos regalo tanto.

Se necesita valor para aceptar el cambio y aceptar que crecemos, sino a la par de las circusntancias, si a la par de nuestros dolores y desventuras, y que no por caernos más veces somos menos capaces.

Se necesita valor para caer, para llorar nuestras penas y nuestros intentos fallidos, para sostener una

mano y ser honestos cuando decimos te quiero.

Al inal de nuestros días, cuando digamos adiós a la vida, de ésta nada nos llevaremos, todo habrá terminado en un abrir y cerrar de ojos.. cuando estemos muertos, de nada nos acordaremos,

pero si hoy mismo puedo sentir más profundamente las cosas que tengo y aprender de las experiencias

que he vivido, la vida no será en vano.

Vida nada me debes, vida estamos en paz.

DE LA ILUSIÓN:

Escribiste en la tabla de mi corazón
-Desea..
Y yo anduve días y días
loco y aromado y triste

- Jaime Sabines





No hay que tener expectativas, las expectativas solo traen desilusión y desencanto, hay que tener la
expectativa de ser mejores, de sentir más profundo, de amar totalmente, a través del cambio, de los cambios, del tiempo.. hay que aprender a amar y apreciar lo que tenemos hoy mismo, aqui y ahora, pues esto, es la vida, nuestra vida.

Y si amar a través del cambio, de los cambios, implica sufrir más, decir adiós a falsas idolatrias, aprender a crecer nosotros mismos, seremos también más capaces de amar de una manera más
realista y contundente, y tendremos la capacidad de discernir mejor los sentimientos y las actitudes del otro, a quien amamos.

Pues amar esperando ser correspondidos de la manera que nosotros quisiéramos, es sin duda un idealismo romántico súblime, pero poco realista y egoísta también.

Hay que amar la espontaneidad del otro, los rasgos nuevos, los detalles diferentes, hay que valorarlos HOY, porque el día de mañana, pueden ser parte más que del recuerdo de lo que alguna vez pensamos, era la felicidad misma.

09:11 pm

Desamparado

Toma mis sentimientos, quémalos
toma mis sueños, destrúyelos
toma mis lágrimas, secalas
toma mis palabras, bórralas
toma mis afectos, olvidalos
toma mis temores, ignoralos

No hay palabra que valga,
lágrima que conmueva
sentimiento que dure

Soy sólo una rama echada al viento,
en el frío, al olvido.
Mi soledad es grande, es un dolor callado,
tus palabras son solo una confirmación de lo que veo y siento a diario,
mientras me aferro triste, dolorosamente a este refugio frío y en ruinas..


¿Dónde están las flores? ¿Donde el verdor del pasto?
todo ha quedado desolado,
desamparada y sin protección se encuentra mi alma,
me encuentro yo,
donde no hay nadie, donde no hay nada.

Hay mucho dolor cosechado,
donde mis gritos clamaban por tu presencia, por un poco de ti,
desesperadamente..
Me sentí como un niño hambriento
pidiendo un trozo de pan con que saciarse,
me sentí triste y llore amargamente, en silencio,
solo para mi.

El calor que un día tuve, bastó para encender una hoguera,
para alumbrar intenso y calentar mi espíritu, sin embargo,
hoy tengo frío, hoy me encuentro solo otra vez.
Toma mis tristezas, toma todas las desventuras,
toma este pequeño lugar que llamé mi sitio, mi refugio dorado
ya nada queda, ya nada basta..

Lo que dimos un día se ha ido eternamente,
como se van las palabras, los años, la vida misma.

Soy un mendigo de un amor lejano,
buscando a tientas un cariño, un roce,
tan desválido me encuentro..

Te sigo para escuchar solo una de tus palabras,
para reflejarme en tu luz, para ocultar mi desolada ausencia,
pero ya no te encuentro, te perdí en algun lugar del camino,
donde mis manos ya no pudieron seguirte y me arrastró el frío,
una noche larga y solitaria.

       

Cuando quieres dar la vida,
una vida no es suficiente..



Cuando las emociones son tantas, cuando los sentimientos se desbordan, cuando las palabras sobrepasan el límite del pensamiento, cuando se tiene tanto por decir, tanto por gritar, tanto por llorar, tanto por recuperar, cuando todo se vuelve demasiado grande y uno se vuelve demasiado pequeño, cuando se tiene un significado tan grande y único por el cual escribir y dejar una huella, un rastro de vida..

cuando el mérito es tan valioso, cuando quisiera tomarse todas las palabras, los ríos, las sonrisas y las lágrimas, los adioses y las bienvenidas, toda la poesía y las más emotivas canciones, tomarlas todas y ponerlas de un puñado en un solo lugar,
nada basta.. nada nunca es suficiente..

Cuando eso pasa y es tanta la grandeza de lo que sentimos, lo que pensamos, lo que nos embarga, no hay palabra, ni gesto ni actividad alguna que lo compense, y la única cosa que en verdad puede significar este abismo es no decir, no escribir, no hacer nada..
dejar que la nada, el silencio, ese neutral acto de exposición y honestidad, nos signifique todo.

                                                                    

La Tregua

Acabo de leer La Tregua, de Mario Benedetti, y hay cosas dentro del libro que me gustaron mucho, con las que me identifiqué o encontré belleza. Estos son los extractos.

"Es como si me dividiera en dos entes dispares, contradictorios, independientes, uno que sabe de memoria su trabajo, que domina al máximo sus variantes y recovecos, que está seguro siempre de dónde pisa, y otro soñador y febril, frustradamente apasionado, un tipo triste que, sin embargo, tuvo, tiene y tendrá vocación de alegría, un distraído a quien no le importa por dónde corre la pluma ni qué cosas escribe la tinta azul que a los ocho meses quedará negra"

"It's like i divided in two disparate entities, contradictory, independent, one that knows by memory
its work, that dominates to the maximum its variants and recesses, that it's always sure about where he walks, and other who is dreamy and febrile, frustrantingly passionate, a sad guy that, however, had, have and will, vocation of joy, a distracted to whom doesn't care  to where runs the pen or the things that the blue ink writes, that after eight months, will turns black"

"....Conozco todos sus datos, pero no quiero saberlos de segunda mano, sino recordarlos directamente, verlos con todo detalle frente a mí tal como veo ahora mi cara en el espejo.
Y no lo consigo. Sé que tenía ojos verdes, pero no puedo sentirme frente a su mirada.."

"Con Isabel era diferente, porque había una especie de comunión y, cuando hacíamos el amor, parecía que cada duro hueso mío se correspondía con un blando hueco de ella, que cada impulso mío se hallaba matemáticamente con su eco receptor. Tal para cual. Igual que cuando uno se acostumbra a bailar con la misma pareja. Al principio, a cada movimiento corresponde una réplica; después, la réplica corresponde a cada pensamiento.
Uno solo es el que piensa, pero son los dos cuerpos los que hacen la figura."

"Pero, en definitiva, ¿qué es Lo Nuestro? Por ahora, al menos, es una especie de complicidad frente a los otros, un secreto compartido, Un pacto unilateral. Naturalmente, esto no es una aventura, ni un programa, ni -menos que menos- un noviazgo.
Sin embargo, es algo más que una amistad."

"La felicidad, la verdadera felicidad, es un estado mucho menos angélico y hasta bastante menos agradable de lo que uno tiende siempre a soñar.
La gente acaba por lo general sintiéndose desgraciada, nada más por haber creído que la felicidad era una permanente sensación de indefinible bienestar, de gozoso éxtasis, de festival perpetuo.
No, la felicidad es bastante menos (o quizá bastante más, pero de todos modos otra cosa) y es seguro que muchos de esos presuntos desgraciados son en realidad felices, pero no se dan cuenta, no lo admiten, porque ellos creen que están muy lejos del máximo bienestar.
Es semejante a lo que pasa con los desilusionados de la Gruta AZul.
Lo que ellos imaginaron es una gruta de hadas, no sabían bien cómo era, pero sí que era una gruta de hadas, en cambio llegan ahí y se encuentran con que todo el milagro consiste en que uno mete las manos en el agua y se las ve levemente azules y luminosas"

"De pronto tuve conciencia de que ese momento, de que esa rebanada de cotidianidad, era el gesto máximo de bienestar, era la Dicha.
Nunca había sido tan plenamente feliz como en ese momento, pero tenía la hiriente sensación de que nunca más volvería a sentirlo, por lo menos en ese grado, con esa intensidad.
La cumbre es así, claro que es así. Además estoy seguro de que la cumbre es sólo un segundo, un breve segundo, un destello instantáneo, y no hay derecho a prórroga."

"Sé que cuando uno ve las cosas desde afuera, cuando uno no se siente implicado en ellas, es muy fácil proclamar qué es lo malo y qué es lo bueno. Pero cuando uno está metido hasta el pescuezo en el problema, las cosas cambian, la intensidad es otra, aparecen hondas convicciones, inevitables sacrificios y renunciamientos que pueden parecer inexplicables para el que sólo observa."

"Aunque yo viajara, aunque me fuera de aquí y tuviera oportunidad de sorprenderme con paisajes, monumentos, caminos, obras de arte, nada me fascinaría tanto como la Gente, como ver pasar a la Gente y escudriñar sus rostros, reconocer aquí y allá gestos de felicidad y de amargura, ver cómo se
precipitan hacia sus destinos, en insaciada turbulencia, con espléndido apuro, y darnos cuenta de cómo avanzan,  inconscientes de su brevedad, de su insignificancia, de su vida sin reservas, sin sentirse jamás acorralados, sin admitir que están acorralados."

"A veces pienso que ella es como una horma que se ha instalado en mi pecho y lo está agrandando, lo está poniendo en condiciones adecuadas para sentir cada día más. Lo cierto es que yo ignoraba
que tenía en mí esas reservas de ternura. Y no me importa que ésta sea una palabra sin prestigio. Tengo ternura y me siento orgulloso de tenerla. Hasta el deseo se vuelve más puro, hasta el acto más definitivamente consagrado al sexo se vuelve casi inmaculado.
Pero esta pureza no es mojigatería , no es afectación, no es pretender que sólo apunto al alma.
Esa pureza es querer cada centímetro de su piel, es aspirar su olor, es recorrer su vientre, poro a poro. Es llevar el deseo hasta la cumbre."

"No quise ir a su casa no quise verla muerta, porque era una indecorosa desventaja.
 Que yo la viera y ella no. Que yo la tocara y ella no. Que yo viviera y ella no.
Ella es otra cosa, es el último día, allí puedo tratarla de igual a igual.
Es ella bajándose del taxi, con el remedio que yo le había comprado, es ella caminando unos pasos y dándose vuelta para dedicarme un gesto. El último, el último, el último gesto. Lloro y me aferro a él."

"...Estoy demasiado alerta como para sentirme totalmente feliz. Alerta ante mí mismo, ante la suerte, ante ese único futuro tangible que se llama mañana. Alerta: es decir desconfiado.
Sin embargo, ¿de qué me sirvió esa desconfianza? ¿Acaso la aproveché para vivir más intensa, más afanosamente?"

"Ella me daba la mano y no hacía falta más. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido.
Más que besarla, más que acostarnos juntos, más que ninguna otra cosa,
ella me daba la mano, y eso era amor."
"Después de tanta espera, esto es el ocio. ¿Qué haré con él?"

Acabo de leer esta historia y de mirar el film argentino, que es sin duda, una adaptación totalmente fidedigna al libro, el ambiente, el manejo del lenguaje y las caracterizaciones son muy fieles y acordes, a diferencia de otras 'adaptaciones' que se han hecho, aunque quizás lo único que rescataría como un punto que faltó para que esta película fuera totalmente buena desde mi punto de vista, fue poner énfasis en los matices que el personaje principal, Martín Santomé, iba confiriéndole a su personal historia.
Añadir pensamientos e ideas textuales, como un personaje omnipresente que narra los hechos y guia la historia, porque es un hecho que quienes leyeron el libro pueden comprender perfectamente la esencia de cada escena y saber lo que sus personajes querían decir en ellas, pero la historia debe ser llevada a todos, especialmente a los que no la han visto, y en este sentido, ellos no pueden conocer estos matices más profundos y esenciales que Benedetti plasmó en su obra.

Lo principal de esta historia, es conocer que la trama comienza con un hombre maduro, cansado, agobiado por la rutina y la indiferencia que envuelve su entorno, un hombre que quizás se aflige de la poca comunicación que mantiene con sus hijos, el mundo íntimo de éstos al cual él no tiene acceso, sus recuerdos con imágenes diluidas y cada vez menos vívidas de un matrimonio que quedó en el pasado hace muchos años y sus planes próximos a su jubilación.
Un hombre que desea establecer una vida futura digna, sino ya intensa y plena, y cómo a  medida que conoce a esta mujer, Laura Avellaneda, va recobrando sus deseos más profundos, una esperanza genuina y alentadora, un futuro para dos, una segunda oportunidad para sentir, y cómo estos sentimientos renovados se ven interrumpidos por la muerte, cómo el personaje regresa a esa etapa inicial, como si nada hubiera sucedido en ese intermedio, en esa tregua que la vida le concedió, y desde el principio hubiera sido sentenciado a un futuro de soledad que se torna ahora, mucho más sombrío e incierto.

Punto de quiebre

Quisiera poder tener una sola palabra que abrazara toda la amargura, la tristeza, la desilusión, está ansiedad.. pero no la encuentro, sólo palabras frías a las que pretendo asir la ambivalencia de mis sentimientos, de mi pensamiento dividido, de esta sensación en las manos, recorriendo mi cuerpo, buscando un escape, que nunca llega.
No quiero vivir en su indiferencia si no le place, si ya nada es suficiente, o si por el contrario, todo es tan suficiente que ya no hay nada más que hacer.
Hoy tuve un sueño, una intención pura de intentar, de permitirme estar con quien era importante para mi, pero no fue así, ya no funciona así. Parece que a cada paso que me acerco la distancia es más grande, a cada petición que hago la distancia se hace más grande, a cada sentimiento frustrado la distancia es más grande, y las lágrimas sólo son un pedazo más de este rumbo desconocido, en el que ya no sé qué pensar o cómo actuar; todo parece tener pros y contras.. pero más contras según puedo ver.
No sé si estoy pidiendo demasiado, si mi idea de conservar esos pequeños detalles que alguna vez tuve es ahora irrelevante, equívoca, imposible. Si acaso mis espectativas son a esta altura por demás, y la única expectativa que debería tener es la de no tener ninguna. Serviría? Si, si creo que serviría, pero también creo que si me dejara convencer por ella, no quedaría nada que atesorar, nada que perseguir, nada por lo que valiera la pena continuar insistiendo.
Si por el contrario, me importan tanto ciertas cosas que no deberían importarme, que debería dejar pasar y dar sólo aquello que tengo en ese momento al alcance de mi mano, sin esforzarme siquiera un poco más, viviría a medias, sentiría a medias, me dolería a medias..
No quiero vivir en su indiferencia, no quiero abrazar el vacío, atarme a algo inexistente, hacerme castillos en el aire y reir y llorar un recuerdo en el viento, que ya se ha ido quizás y nos ha dejado aún esperando, débiles, heridos, sin esperanza ni latido.
En mi vida, muchas cosas me duelen, especialmente aquellas que no se ven, pero que a cambio de eso, se sienten con toda su fuerza, con toda su bruma, y el coraje es entonces contra mi misma, por haber permitido que aquello que me duele estuviera mal, por no haber tomado la decisión correcta, la mejor actitud, por decir algo que no debía, por callar aquello que sí debí decir, por dejar que me dominaran tantas emociones, por no saber distinguirlas entre ellas, y ser una mezcla más, envuelta en ellas, de tristeza y enojo.
No quiero recibir los despojos que aun le quedan por dar, sus medios detalles, sus medios todo.. me duele sin embargo, conocer mis errores, dolerme de ellos porque su cosecha está hecha y lo que recibo es amargo y triste.
En el medio de esa desdicha me duelen los rostros que he desprotegido, la ternura que he perdido, lo que es (o era) verdaderamente puro y genuino.
Aún espero por una palabra que no llegara, por un sentimiento de necesidad que ya no existe, por una frase que suene a pertenencia, a solución, a verdadera intención de permanecer.
Aún soy tan ingenua para esperar, para querer hacer.. quizás en verdad estoy mal, y mi actitud no es más que la egoísta sombra que somete lo que es bueno y noble, aún en su imperfección.
Quizás todas mis ideas estén tan errónes que no pueda explicarme con una respuesta que me satisfaga, lo que está pasando, lo que estoy sintiendo, quizás simplemente soy una trágica egoísta que condena incluso a la tragedia aquello que no debía ser, o quizás, en mi incomprensión y egoísmo, sé y puedo decirme abiertamente, que todo lo que hice, que toda la razón fue, por amor.
Quizás ni siquiera eso es cierto y yo de verdad no sepa, lo que es el amor.
entonces quizás todo tendría sentido..

Lo cierto es que, cada día que pasa, soy despojada de algo más..

(...) Cuando se plasman en palabras pensamientos y emociones que han estado ocultas bajo el velo de lo que no decimos, de lo que no compartimos, es como mirar una foto, como sostener una piedra, como saborear un nuevo sabor.. se vuelve tangible aquello que no lo era, le robamos un pedazo de tiempo a lo que ahora es pasado, lo hacemos nuestro, como una obra de arte, que sin serlo, es aun asi contemplado por nosotros mismos. Acaso quise borrar una a una las palabras que escribí, pero sería como romper una fotografía, tirar a la basura un objeto preciado, arrancarle una hoja al diario donde escribimos, sería engañarme con su ausencia que si bien no estaría en palabras, estaría en mi pensamiento, en mi tribulación.
Posiblemente así es como se aprenda en la vida, a través de ensayo y error, de cometer errores y sufrirlos, de perder muchas cosas, de ganar si se tiene suerte, también otras, de atesorar indistintamente aquello que cautivó nuestros sentidos en algún momento del tiempo, de ser alguien que pueda perderse en medio de sus emociones y querer huir de ellas, de sí mismo, para ser al otro instante una persona renovada, esperanzada, ecuánime..