Cuando quieres dar la vida,
una vida no es suficiente..



Cuando las emociones son tantas, cuando los sentimientos se desbordan, cuando las palabras sobrepasan el límite del pensamiento, cuando se tiene tanto por decir, tanto por gritar, tanto por llorar, tanto por recuperar, cuando todo se vuelve demasiado grande y uno se vuelve demasiado pequeño, cuando se tiene un significado tan grande y único por el cual escribir y dejar una huella, un rastro de vida..

cuando el mérito es tan valioso, cuando quisiera tomarse todas las palabras, los ríos, las sonrisas y las lágrimas, los adioses y las bienvenidas, toda la poesía y las más emotivas canciones, tomarlas todas y ponerlas de un puñado en un solo lugar,
nada basta.. nada nunca es suficiente..

Cuando eso pasa y es tanta la grandeza de lo que sentimos, lo que pensamos, lo que nos embarga, no hay palabra, ni gesto ni actividad alguna que lo compense, y la única cosa que en verdad puede significar este abismo es no decir, no escribir, no hacer nada..
dejar que la nada, el silencio, ese neutral acto de exposición y honestidad, nos signifique todo.

                                                                    

La Tregua

Acabo de leer La Tregua, de Mario Benedetti, y hay cosas dentro del libro que me gustaron mucho, con las que me identifiqué o encontré belleza. Estos son los extractos.

"Es como si me dividiera en dos entes dispares, contradictorios, independientes, uno que sabe de memoria su trabajo, que domina al máximo sus variantes y recovecos, que está seguro siempre de dónde pisa, y otro soñador y febril, frustradamente apasionado, un tipo triste que, sin embargo, tuvo, tiene y tendrá vocación de alegría, un distraído a quien no le importa por dónde corre la pluma ni qué cosas escribe la tinta azul que a los ocho meses quedará negra"

"It's like i divided in two disparate entities, contradictory, independent, one that knows by memory
its work, that dominates to the maximum its variants and recesses, that it's always sure about where he walks, and other who is dreamy and febrile, frustrantingly passionate, a sad guy that, however, had, have and will, vocation of joy, a distracted to whom doesn't care  to where runs the pen or the things that the blue ink writes, that after eight months, will turns black"

"....Conozco todos sus datos, pero no quiero saberlos de segunda mano, sino recordarlos directamente, verlos con todo detalle frente a mí tal como veo ahora mi cara en el espejo.
Y no lo consigo. Sé que tenía ojos verdes, pero no puedo sentirme frente a su mirada.."

"Con Isabel era diferente, porque había una especie de comunión y, cuando hacíamos el amor, parecía que cada duro hueso mío se correspondía con un blando hueco de ella, que cada impulso mío se hallaba matemáticamente con su eco receptor. Tal para cual. Igual que cuando uno se acostumbra a bailar con la misma pareja. Al principio, a cada movimiento corresponde una réplica; después, la réplica corresponde a cada pensamiento.
Uno solo es el que piensa, pero son los dos cuerpos los que hacen la figura."

"Pero, en definitiva, ¿qué es Lo Nuestro? Por ahora, al menos, es una especie de complicidad frente a los otros, un secreto compartido, Un pacto unilateral. Naturalmente, esto no es una aventura, ni un programa, ni -menos que menos- un noviazgo.
Sin embargo, es algo más que una amistad."

"La felicidad, la verdadera felicidad, es un estado mucho menos angélico y hasta bastante menos agradable de lo que uno tiende siempre a soñar.
La gente acaba por lo general sintiéndose desgraciada, nada más por haber creído que la felicidad era una permanente sensación de indefinible bienestar, de gozoso éxtasis, de festival perpetuo.
No, la felicidad es bastante menos (o quizá bastante más, pero de todos modos otra cosa) y es seguro que muchos de esos presuntos desgraciados son en realidad felices, pero no se dan cuenta, no lo admiten, porque ellos creen que están muy lejos del máximo bienestar.
Es semejante a lo que pasa con los desilusionados de la Gruta AZul.
Lo que ellos imaginaron es una gruta de hadas, no sabían bien cómo era, pero sí que era una gruta de hadas, en cambio llegan ahí y se encuentran con que todo el milagro consiste en que uno mete las manos en el agua y se las ve levemente azules y luminosas"

"De pronto tuve conciencia de que ese momento, de que esa rebanada de cotidianidad, era el gesto máximo de bienestar, era la Dicha.
Nunca había sido tan plenamente feliz como en ese momento, pero tenía la hiriente sensación de que nunca más volvería a sentirlo, por lo menos en ese grado, con esa intensidad.
La cumbre es así, claro que es así. Además estoy seguro de que la cumbre es sólo un segundo, un breve segundo, un destello instantáneo, y no hay derecho a prórroga."

"Sé que cuando uno ve las cosas desde afuera, cuando uno no se siente implicado en ellas, es muy fácil proclamar qué es lo malo y qué es lo bueno. Pero cuando uno está metido hasta el pescuezo en el problema, las cosas cambian, la intensidad es otra, aparecen hondas convicciones, inevitables sacrificios y renunciamientos que pueden parecer inexplicables para el que sólo observa."

"Aunque yo viajara, aunque me fuera de aquí y tuviera oportunidad de sorprenderme con paisajes, monumentos, caminos, obras de arte, nada me fascinaría tanto como la Gente, como ver pasar a la Gente y escudriñar sus rostros, reconocer aquí y allá gestos de felicidad y de amargura, ver cómo se
precipitan hacia sus destinos, en insaciada turbulencia, con espléndido apuro, y darnos cuenta de cómo avanzan,  inconscientes de su brevedad, de su insignificancia, de su vida sin reservas, sin sentirse jamás acorralados, sin admitir que están acorralados."

"A veces pienso que ella es como una horma que se ha instalado en mi pecho y lo está agrandando, lo está poniendo en condiciones adecuadas para sentir cada día más. Lo cierto es que yo ignoraba
que tenía en mí esas reservas de ternura. Y no me importa que ésta sea una palabra sin prestigio. Tengo ternura y me siento orgulloso de tenerla. Hasta el deseo se vuelve más puro, hasta el acto más definitivamente consagrado al sexo se vuelve casi inmaculado.
Pero esta pureza no es mojigatería , no es afectación, no es pretender que sólo apunto al alma.
Esa pureza es querer cada centímetro de su piel, es aspirar su olor, es recorrer su vientre, poro a poro. Es llevar el deseo hasta la cumbre."

"No quise ir a su casa no quise verla muerta, porque era una indecorosa desventaja.
 Que yo la viera y ella no. Que yo la tocara y ella no. Que yo viviera y ella no.
Ella es otra cosa, es el último día, allí puedo tratarla de igual a igual.
Es ella bajándose del taxi, con el remedio que yo le había comprado, es ella caminando unos pasos y dándose vuelta para dedicarme un gesto. El último, el último, el último gesto. Lloro y me aferro a él."

"...Estoy demasiado alerta como para sentirme totalmente feliz. Alerta ante mí mismo, ante la suerte, ante ese único futuro tangible que se llama mañana. Alerta: es decir desconfiado.
Sin embargo, ¿de qué me sirvió esa desconfianza? ¿Acaso la aproveché para vivir más intensa, más afanosamente?"

"Ella me daba la mano y no hacía falta más. Me alcanzaba para sentir que era bien acogido.
Más que besarla, más que acostarnos juntos, más que ninguna otra cosa,
ella me daba la mano, y eso era amor."
"Después de tanta espera, esto es el ocio. ¿Qué haré con él?"

Acabo de leer esta historia y de mirar el film argentino, que es sin duda, una adaptación totalmente fidedigna al libro, el ambiente, el manejo del lenguaje y las caracterizaciones son muy fieles y acordes, a diferencia de otras 'adaptaciones' que se han hecho, aunque quizás lo único que rescataría como un punto que faltó para que esta película fuera totalmente buena desde mi punto de vista, fue poner énfasis en los matices que el personaje principal, Martín Santomé, iba confiriéndole a su personal historia.
Añadir pensamientos e ideas textuales, como un personaje omnipresente que narra los hechos y guia la historia, porque es un hecho que quienes leyeron el libro pueden comprender perfectamente la esencia de cada escena y saber lo que sus personajes querían decir en ellas, pero la historia debe ser llevada a todos, especialmente a los que no la han visto, y en este sentido, ellos no pueden conocer estos matices más profundos y esenciales que Benedetti plasmó en su obra.

Lo principal de esta historia, es conocer que la trama comienza con un hombre maduro, cansado, agobiado por la rutina y la indiferencia que envuelve su entorno, un hombre que quizás se aflige de la poca comunicación que mantiene con sus hijos, el mundo íntimo de éstos al cual él no tiene acceso, sus recuerdos con imágenes diluidas y cada vez menos vívidas de un matrimonio que quedó en el pasado hace muchos años y sus planes próximos a su jubilación.
Un hombre que desea establecer una vida futura digna, sino ya intensa y plena, y cómo a  medida que conoce a esta mujer, Laura Avellaneda, va recobrando sus deseos más profundos, una esperanza genuina y alentadora, un futuro para dos, una segunda oportunidad para sentir, y cómo estos sentimientos renovados se ven interrumpidos por la muerte, cómo el personaje regresa a esa etapa inicial, como si nada hubiera sucedido en ese intermedio, en esa tregua que la vida le concedió, y desde el principio hubiera sido sentenciado a un futuro de soledad que se torna ahora, mucho más sombrío e incierto.

Punto de quiebre

Quisiera poder tener una sola palabra que abrazara toda la amargura, la tristeza, la desilusión, está ansiedad.. pero no la encuentro, sólo palabras frías a las que pretendo asir la ambivalencia de mis sentimientos, de mi pensamiento dividido, de esta sensación en las manos, recorriendo mi cuerpo, buscando un escape, que nunca llega.
No quiero vivir en su indiferencia si no le place, si ya nada es suficiente, o si por el contrario, todo es tan suficiente que ya no hay nada más que hacer.
Hoy tuve un sueño, una intención pura de intentar, de permitirme estar con quien era importante para mi, pero no fue así, ya no funciona así. Parece que a cada paso que me acerco la distancia es más grande, a cada petición que hago la distancia se hace más grande, a cada sentimiento frustrado la distancia es más grande, y las lágrimas sólo son un pedazo más de este rumbo desconocido, en el que ya no sé qué pensar o cómo actuar; todo parece tener pros y contras.. pero más contras según puedo ver.
No sé si estoy pidiendo demasiado, si mi idea de conservar esos pequeños detalles que alguna vez tuve es ahora irrelevante, equívoca, imposible. Si acaso mis espectativas son a esta altura por demás, y la única expectativa que debería tener es la de no tener ninguna. Serviría? Si, si creo que serviría, pero también creo que si me dejara convencer por ella, no quedaría nada que atesorar, nada que perseguir, nada por lo que valiera la pena continuar insistiendo.
Si por el contrario, me importan tanto ciertas cosas que no deberían importarme, que debería dejar pasar y dar sólo aquello que tengo en ese momento al alcance de mi mano, sin esforzarme siquiera un poco más, viviría a medias, sentiría a medias, me dolería a medias..
No quiero vivir en su indiferencia, no quiero abrazar el vacío, atarme a algo inexistente, hacerme castillos en el aire y reir y llorar un recuerdo en el viento, que ya se ha ido quizás y nos ha dejado aún esperando, débiles, heridos, sin esperanza ni latido.
En mi vida, muchas cosas me duelen, especialmente aquellas que no se ven, pero que a cambio de eso, se sienten con toda su fuerza, con toda su bruma, y el coraje es entonces contra mi misma, por haber permitido que aquello que me duele estuviera mal, por no haber tomado la decisión correcta, la mejor actitud, por decir algo que no debía, por callar aquello que sí debí decir, por dejar que me dominaran tantas emociones, por no saber distinguirlas entre ellas, y ser una mezcla más, envuelta en ellas, de tristeza y enojo.
No quiero recibir los despojos que aun le quedan por dar, sus medios detalles, sus medios todo.. me duele sin embargo, conocer mis errores, dolerme de ellos porque su cosecha está hecha y lo que recibo es amargo y triste.
En el medio de esa desdicha me duelen los rostros que he desprotegido, la ternura que he perdido, lo que es (o era) verdaderamente puro y genuino.
Aún espero por una palabra que no llegara, por un sentimiento de necesidad que ya no existe, por una frase que suene a pertenencia, a solución, a verdadera intención de permanecer.
Aún soy tan ingenua para esperar, para querer hacer.. quizás en verdad estoy mal, y mi actitud no es más que la egoísta sombra que somete lo que es bueno y noble, aún en su imperfección.
Quizás todas mis ideas estén tan errónes que no pueda explicarme con una respuesta que me satisfaga, lo que está pasando, lo que estoy sintiendo, quizás simplemente soy una trágica egoísta que condena incluso a la tragedia aquello que no debía ser, o quizás, en mi incomprensión y egoísmo, sé y puedo decirme abiertamente, que todo lo que hice, que toda la razón fue, por amor.
Quizás ni siquiera eso es cierto y yo de verdad no sepa, lo que es el amor.
entonces quizás todo tendría sentido..

Lo cierto es que, cada día que pasa, soy despojada de algo más..

(...) Cuando se plasman en palabras pensamientos y emociones que han estado ocultas bajo el velo de lo que no decimos, de lo que no compartimos, es como mirar una foto, como sostener una piedra, como saborear un nuevo sabor.. se vuelve tangible aquello que no lo era, le robamos un pedazo de tiempo a lo que ahora es pasado, lo hacemos nuestro, como una obra de arte, que sin serlo, es aun asi contemplado por nosotros mismos. Acaso quise borrar una a una las palabras que escribí, pero sería como romper una fotografía, tirar a la basura un objeto preciado, arrancarle una hoja al diario donde escribimos, sería engañarme con su ausencia que si bien no estaría en palabras, estaría en mi pensamiento, en mi tribulación.
Posiblemente así es como se aprenda en la vida, a través de ensayo y error, de cometer errores y sufrirlos, de perder muchas cosas, de ganar si se tiene suerte, también otras, de atesorar indistintamente aquello que cautivó nuestros sentidos en algún momento del tiempo, de ser alguien que pueda perderse en medio de sus emociones y querer huir de ellas, de sí mismo, para ser al otro instante una persona renovada, esperanzada, ecuánime..